As aventuras de Cotoco...

Muita gente fica me perguntando sobre as histórias do Cotoco, então resolvi escreve-las aqui, assim vão poder ler quando quiserem, ai vai.


CAPÍTULO I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços nem as duas pernas . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente!- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.De tanto insistirem, Cotoco resolveu ir e, chegando lá, os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho, e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar.- Socorro! Socorro! - gritava Cotoco.Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E Cotoco pensou:- Ufa! Graças a Deus! Agora estou salvo ! Porém, o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco vigorosamente para o fundo e gritou:- Vai, tartaruguinha... vai...
CAPÍTULO II
Foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco afunda e fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, sendo retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se formara à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso, até que Cotoco consegue finalmente dizer, zangadíssimo:- Quem foi... o filho da puta que me colocou esta porra de touca?

CAPÍTULO III
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e todos foram para o circo... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapa da jaula e vai para cima do público. As pessoas começam a correr assustadas, de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, dão no pé... Cotoco se contorcia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:- Olha o aleijado! Olha o aleijado!E Cotoco se contorcendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!Cotoco, sem agüentar mais, grita, furibundo:- VÃO TODOS SE FUDER, SEUS FILHOS DA PUTA! VIADOS! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!

CAPÍTULO IV
Muito tempo depois disso, Cotoco já adulto, uma viúva rica e solitária decide que precisava de um outro homem em sua vida e, então, coloca um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar sua vida e sua fortuna. Requisitos necessários: 1 - Não me bater; 2 - Não fugir de mim; 3 - Ser excelente na cama". Por muitos e muitos meses seu telefone toca incessantemente, sua campainha não pára um segundo, ela recebe toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadra nas qualificações. Porém, certo dia, a campainha toca novamente. Ela abre a porta, esperançosa, e quem está lá? O Cotoco!!! Sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela pergunta:- Quem é você? E o que você quer?- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?Cotoco responde, olho safado:- Adivinha COM O QUÊ eu toquei a campainha? ... e eles viveram felizes para sempre!

COMENTÁRIOS DE UMA HOLANDESA SOBRE O BRASIL...

Este texto é extenso, porém compensa dar um lida e refletir sobre estas observações que uma "extrangeira" pensa sobre o nosso BRASIL e sobre nós, o POVO BRASILEIRO!Da para refletir sobre o que pensamos sobre o nosso dia-a-dia! Mas não devemos associar este texto com política, é sobre a nossa cultura que ela está falando.

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior ele maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.
Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos - antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.
\nNa Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador. \nEm Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir para lá dar aulas de como conquistar o cliente." \nVocê sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos. O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa. \nOs brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões para resgatar as raízes culturais. Os dados são da Antropos Consulting:\n1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial. \n2. ",1]
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Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir para lá dar aulas de como conquistar o cliente."
Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos. O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.
Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões para resgatar as raízes culturais. Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2.
O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma. \n3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária. \n4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo. \n5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40 do mercado na América Latina. \n6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma. \n7. ",1]
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O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40 do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7.
Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando. \n8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650mil novas habilitações a cada mês. \n9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas. \n10. Das empresas brasileiras,6.890 possuem certificado de qualidade ISO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina. \n11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos. \n12. Por que não se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano? \n13. ",1]
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Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650mil novas habilitações a cada mês.
9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras,6.890 possuem certificado de qualidade ISO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.
12. Por que não se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
13.
\n14. Que as agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais? \n15. Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários? \n16. Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia do mundo? \n17. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados? \n18. Por que não lembrar que o povo brasileiro é u m povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem? \n19. ",1]
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Que o Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta?
14. Que as agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
15. Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
16. Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia do mundo?
17. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
18. Por que não lembrar que o povo brasileiro é u m povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?
19.
Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando. É! O Brasil é um país abençoado de fato. \n20. Que os brasileiros são considerados os maiores amantes do mundo, enquanto que os ingleses e os árabes são os piores? \n21. Que os brasileiros tomam banho todos os dias, às vezes mais de um por dia enquanto que os europeus tomam em média um por semana? \n \nBendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques. Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Por que o brasileiro tem a mania de só ser nacionalista e patriota durante a Copa do Mundo? Se fosse assim todos os dias, vibrador como é durante a Copa, talvez,hoje o Brasil seria uma super potência... Bendita seja, querida pátria chamada Brasil! \nDivulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras todos irão, pelo menos por alguns momentos, refletir e sentir orgulho de ser BRASILEIRO!!! \n",1]
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Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando. É! O Brasil é um país abençoado de fato.
20. Que os brasileiros são considerados os maiores amantes do mundo, enquanto que os ingleses e os árabes são os piores?
21. Que os brasileiros tomam banho todos os dias, às vezes mais de um por dia enquanto que os europeus tomam em média um por semana?

Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques. Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Por que o brasileiro tem a mania de só ser nacionalista e patriota durante a Copa do Mundo? Se fosse assim todos os dias, vibrador como é durante a Copa, talvez,hoje o Brasil seria uma super potência... Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!
Divulgue este texto para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras todos irão, pelo menos por alguns momentos, refletir e sentir orgulho de ser BRASILEIRO!!!

O tempo é nosso inimigo!

A vida é mesmo um corre-corre, quando a gente vê tudo passou tão rápido que nem deu tempo da gente parar pensar. Eu recebi esses dias, uma mensagem com uma história no meu Orkut, que me fez pensar muito sobre o assunto, a mensagem dizia o seguinte:

"No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem e disse:- Aquele ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no escorregador.- Um bonito garoto - respondeu o homem. E completou: - Aquela de vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha filha.Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha.- Melissa, o que você acha de irmos?- Mais cinco minutos, pai, por favor. Só mais cinco minutos!O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração.Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:- Hora de irmos, agora?Mas, outra vez Melissa pediu:- Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos!O homem sorriu e disse:- Está certo!- O senhor é certamente um pai muito paciente - comentou a mulher ao seu lado.O homem sorriu e disse:- O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista bêbado, quando montava sua bicicleta perto daqui.Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele.Eu prometi a mim não cometer o mesmo erro com Melissa.Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta mas na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-la brincar...Em tudo na vida estabelecemos prioridades.Quais são as suas?Lembre-se: Nem tudo o que importante é prioritário, e nem tudo o que énecessário é indispensável!Dê, hoje, a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo."

Eu parei 5 minutos para pensar sobre a mensagem, isso é bom, refletirmos sobre as coisas da vida. Eu gosto de Ler as coisas e escrever sobre elas, assim eu as reflito e me acrescenta muito
no meu viver.

Filosofando.

“Mal por mal é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!”

“As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo....
Não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!”
“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher!”
“Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!”
“Celulite , não é defeito.Os furinhos querem dizer “Eu sou gostosa”, em braille!”
“De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira não funciona!”
“Para que serve a beleza interior, se o pênis não tem olho?”

Manual de Instruções (Compreendendo as Mulheres)

Mulheres, se vocês viessem ao mundo com manual de instruções, e, se eu fosse escolhido por Deus, para ser um dos homens responsáveis pela redação de tal manual, gostaria de ser o responsável pelo tópico "Considerações Finais", que traria as seguintes recomendações:

1º Esqueçam todas as regras idiotas que já ouviu falar;

2º Obrigatoriamente antes de tentar compreende-la, leia: Camões, Vinícius, Neruda, Saint Exupéry, Chico Buarque, Drumond, Fernando Pessoa, e fique a vontade para ler mais outros que não citei aqui;

3º Admire pelos menos por uma hora, ininterrupta, a beleza das rosas, e perceba que os espinhos estão ali para defendê-las e não para machucá-las, não esqueça de sentir o perfume que elas exalam;

4º Escolha um lugar onde o vento possa tocar suavemente seu corpo inteiro, sinta a suavidade da brisa em seu rosto, de preferência deitado na beira do mar e deixando as ondas tocarem seus pés;

5º Deslize a mão suavemente em um pedaço de seda, faça isso várias vezes;

6º Se não souber dançar, aprenda imediatamente;

7º Escolha a fruta que você mais gosta, e saboreei como se fosse a primeira vez que a experimentou;

8º Ore, medite, e saia pelas ruas, praticando amor ao próximo, solidariedade, pra lavar um pouco sua alma e arejar sua mente;

9º Nesta etapa você deverá estar, obrigatoriamente, com o coração e a mente aberta, caso não tenha acontecido isso, repita os passos de 1-8, quantas vezes achar necessário.

10º Finalmente, pegue um espelho, observe que do outro lado existe um idiota, que ainda não entendeu que a mulher é a criação mais perfeita de Deus, e está ali prontinha pra ser amada, pra ser descoberta, pra ser cativada, e não pra ser entendida!

Novas Profissões

Novas Profissões!



Dê um "up" no seu currículo... Você acha que
não te contratam em uma

grande empresa porque o seu currículo é muito "fraquinho"? É muito simples,
basta

fazer algumas substituiões no nome de sua profissão! Veja agora algumas dicas

para você dar um "plus" no seu currículo, apenas falando de seus

empregos anteriores:



* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)

* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentaão Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuião de Renda (ladrão)

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

ASSASINATO

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"



DISK FINADOS

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.

Você telefona e ouve um minuto de silêncio !



CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que

dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à

direita!



AGENDA DE TELEFONE

Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de

telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do

Manoel,

telefone do Pereira...



LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,

escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes

sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.



ASTRONAUTA PORTUGUÊS

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:

- Nasa para a Nave.

- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.

- Configuração efetuada !

- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.

- Pressurização verificada !

- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.

- Rota alinhada !

- Astronauta português...

- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...



NO SEXO

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, pra mim dois já tá bom.



NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que

tem mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.



NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os

meus.



SEGURANÇA

O filho do português chega pro pai e diz:

- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?

- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.



MOTIVO

- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?

- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.



SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca

uma

fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.

Coloca

10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas

Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.



BRINCANDO COM O PERIGO

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.

- Pare! - grita.

- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.

- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.

- Então não brinco mais!



SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:

"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para

os

lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?!



CONFIANÇA

Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda

quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a

cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:

- Você sabe a senha?

- Sei.

- Tudo bem, pode passar.



DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um

submarino?

- Dois. Um bate na porta, o outro abre!



SELF-SERVICE

- Como é restaurante self-service de português?

- O cliente é pesado, na entrada e na saída.



NO SUPERMERCADO

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite,

abre-a,

ali mesmo, no supermercado?

- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."



CELULAR

Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da

máquina

de lavar?

- Para não ficar fora da área de serviço!

Palavriado

NÃO DIGA:

Menas (sempre menos)
Mortandela (mortadela)
Mendingo (mendigo)
Trezentas gramas (Trezentos gramas - é O grama e não A grama)
Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)
Asterístico (asterisco)
Beneficiente (beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)

E LEMBRE-SE TAMBÉM:

Mal - Bem
Mau - Bom
A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar
O certo é CUSPIR e não GUSPIR.
Se você estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino!
O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.
Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA
O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.
"FAZ dois anos que não o vejo" e não " FAZEM dois anos".
POR ISSO e não PORISSO.
"HAVIA muitas pessoas no local" e não " HAVIAM"
"PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...."
PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA (deixe isso para o Zé Dirceu)
A PARTIR e não À PARTIR
Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, pra MIM comprar ou para MIM comer (mim não conjuga verbo, mim não faz nada; apenas "eu, tu, eles, nós, vós, eles")
Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc. etc.)
As pronúncias:
CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka, etc).
ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.
HALL é RÓL não RAU, nem AU
E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING: Não é eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR verificando.... e sim eu vou MANDAR, vou PASSAR e vou VERIFICAR (muito mais simples, mais elegante e CORRETO).
Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO? Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?
Por último, e talvez a pior de todas: Por favor, arranquem os "SEJE" e "ESTEJE" do seu vocabulário.
Mesmo que você saiba todas essas formas corretamente, passe adiante... pode ser útil para outras pessoas.

CANTADAS - A ARTE DA PRECISÃO

CANTADAS - A ARTE DA PRECISÃO
13 de Março de 2006

Cantada é questão de momento e de oportunidade. Mais do que a cantada, vale o olhar, o clima e o instante exato. Com meninas mais novas, o cara pode ser dar bem usando frases já batidas, mas quanto mais a mulher é experiente, mais necessário é surpreendê-la com algo realmente inédito e, de preferência espontâneo e bem conectado à circunstância do momento. Saber usar com rapidez um acontecimento ou uma situação pouco usual é a chave para uma cantada ter sucesso.
O importante é desenvolver a manha de criar papos românticos, sempre lembrando que as chances são sempre de 50% de fracasso e 50% de sucesso. Levar vários "nãos" só deve servir para lhe dar mais tarimba. Não se deixe desanimar por várias negativas seguidas. Com a prática, você irá assumindo um domínio da linguagem e sua autoconfiança irá aumentando aos poucos.
Primeiro é preciso quebrar o gelo, depois é importante estabelecer confiança e entendimento. Em seguida, é oportuno criar algum sentimento romântico, para dar margem a um futuro encontro. E o último passo é a transa. Tudo isso pode acontecer numa noite, em poucos minutos, ou demorar dias ou semanas, dependendo da fome dela e da sua. No entanto, nesse quadro de ataque, a única coisa que não pode haver é desespero ou falta de controle, pois a fêmea fareja isso de longe.
O tempo é o fator crucial. Se você sabe que a mulher vai estar num certo lugar amanhã ou em outra ocasião qualquer, é possível planejar o ataque com calma. Se ela vai ficar onde está por algumas horas, como no caso de uma festa ou exposição, sua tática deverá ser mais rápida. Agora, se você tiver apenas uns poucos minutos para agir, como numa fila, ou num restaurante, sua estratégia deverá ser quase de guerrilha ninja. Nesse caso, você precisará ser altamente eficiente, mentalmente ágil e pronto para respostas rápidas, fazendo uso da linguagem corporal, da observação meticulosa e do bote certeiro.
De forma geral, a abordagem direta é a melhor opção. Vale lembrar também que, salvo louváveis exceções, a mulher é movida pelo coração, não pelo sexo. Portanto, abordagens grosseiras e meramente carnais não funcionarão sempre. Não é recomendável fingir estar em completo controle da situação, pois se esta exibição for forçada acabará tendo efeito contrário. Vale mostrar alguma fragilidade, um mínimo, tipo: "Estou meio sem jeito, mas precisava vir aqui te falar, eu quero muito te conhecer."
Seja como for, a palavra-chave é audácia. Elas apreciam a determinação de um cara em dar um passo decidido em direção a elas, arriscando-se a uma possível rejeição.
As cantadas e situações que se seguem propõem-se a exemplificar abordagens que já deram ou poderão dar certo, se aplicadas no instante preciso, e nas circunstâncias propícias. Há também outras que obviamente seriam um desastre, mas que servem para ilustrar como NÃO se deve agir.
Parte deste acervo veio de contribuições que pedi à GoldenList em janeiro de 2003. Agradeço de coração a todos que participaram.

SUTIS E ROMÂNTICAS
1. Estou aproveitando os últimos momentos em que a minha mente está vazia de memórias suas. Pois sei que a partir de amanhã cedo, vou me lembrar em detalhe de todos os movimentos de suas mãos, de sua boca, de sua pele sobre o meu corpo e das coisas lindas que vai me dizer depois.
2. Eu fiz tudo que pude pra parecer indiferente à sua presença, ao seu perfume, ao seu olhar, ao seu corpo e ao seu encanto. Mas não consegui. Sou um fracasso.
3. Se depois que a gente se conhecer e sair, você disser que me ama, e eu parecer pasmo e sem palavras, é porque ainda vou estar tonto e desorientado com a delícia que você é.
4. Você me deixa quase em pânico, pois acho que uma vida inteira vai ser pouco para experimentar com você tudo que me passa pela idéia.
5. Só de te olhar, tenho certeza de que qualquer coisa que você faça é no mínimo duas vezes mais bem feita do que eu ou qualquer outro homem se atreveria a tentar. É isso que eu quero conhecer, a começar pelo seu sorriso.
6. Dá pra ver que você não tem o menor problema em viver nesse planeta controlado por homens. É só olhar o seu charme, que a gente percebe que nesse mundo quem domina mesmo é você.
7. Minha mãe levou mais de vinte anos pra fazer do filhinho um homem. E você não levou mais do que dois minutos pra me encantar e quase me forçar a vir aqui, só pros seus olhos pararem um pouco nos meus e, quem sabe?, você me dizer o seu nome.
8. Eu sei que é raro e é um privilégio que estou tendo. Um anjo vem do céu, dá um rasante na Terra e decide pousar um pouquinho. Eu não poderia perder esta oportunidade.
9. Há muito tempo que vinha sonhando com você todas as noites. E no final do sonho você sempre me escapava. Mas agora eu entendi sua estratégia e aplaudo. Você me deixou cada vez mais louco por você no sonho, para um dia aparecer na minha vida e ser minha de verdade. Que bom que esse dia chegou.
10. Eu sei que sou egoísta e só estou visando meu próprio bem-estar. É que sei que, se não conversasse com você hoje e agora, passaria noites e noites sem dormir, arrependido. Nunca poderia me perdoar. Mas se você me sorrir e me disser o seu nome, eu acho que estou salvo.
11. Eu poderia te perguntar as horas, ou se você tem um isqueiro. Mas eu tenho relógio e não fumo. Queria mesmo é falar com você, mas não arranjava jeito.
12. Se você não acredita em amor à primeira vista, eu compreendo, é raríssimo acontecer. Quer que eu passe aqui perto de ti mais uma ou duas vezes?
13. Dá pra ver que você, além de linda, é muito inteligente, mas pensei que fosse mais. Se fosse, já estaria comigo há mais tempo e não só a partir de agora.
14. Eu pensava que conversando com você eu ia me encontrar, mas acabou que estou totalmente perdido. Encontrei o caminho pra ficar perto de você, mas qual o trajeto pra chegar até o seu coração?
15. Eu tenho uma má notícia pra você. Se tinha alguma esperança de ir pro paraíso, pode esquecer. É um pecado você ser tão linda e adorável assim.
16. Nossa, você é muito mais bonita assim pessoalmente. Antes de agora, só tinha te visto mesmo em sonho.
17. Se eu tivesse que escolher entre você e um sorriso, eu ficaria com você. Porque se eu não tiver você, nunca mais vou conseguir sorrir.
18. Se um gênio da lâmpada me oferecesse duas escolhas, eu nem me importaria com a segunda, contanto que a primeira fosse você.
19. Se você me disser "não" mil vezes só vou ouvir "sim". E se repetir "não" mais dez mil vezes, o máximo que vou ouvir, no último, vai ser um "talvez".
20. (Para quando a madame parece ser do tipo interesseira) De que me adianta tanto dinheiro se a saúde vai muito mal e não consegui encontrar uma mulher para compartilhar a minha vida?
21. (Para quando a mulher parece ser do tipo que está matando cachorro a grito) Estou pensando em me casar e você se parece com a noiva de meus sonhos.
22. Sempre sonhei com você e, agora que lhe encontrei posso dizer: já reencarnei cinco vezes de tanto morrer de saudades de você.
23. (Quando já houve troca de olhares) O tempo é a única matéria prima irrecuperável. (Espera a reação e tasca-lhe um beijo)
24. Ah, era aqui que você estava! Te procurei a vida inteira.
25. (Num bilhete de torpedo) Vendo gnomos. Tel: ...
26. (O cara está num canto e passa uma boazuda com roupas bem provocantes. Logo que ela passa, um pouquinho depois, ele diz em voz baixa, apenas o suficiente para ela ouvir) Não, agora não, obrigado. (Se ela não resistir e sorrir, é tiro e queda.)
27. (O cara já sentiu que a mina o sacou. Pega um cartão seu, abaixa-se perto dela fingindo pegá-lo e diz) Acho que isso caiu da sua bolsa. (Se ela realmente se interessou, não vai reclamar, quem estiver em volta nem vai notar, e ela vai gostar do seu estilo discreto.)
28. Eu não quero mais sofrer por amor. Por isso, ou você vai embora e não volta nunca mais ou você fica e eu nunca mais deixo você ir embora.
29. (O cara entrega pra ela em silêncio sua carteira de identidade e seu CPF. Ela pergunta pra quê ele estava dando seus documentos a ela) Agora que você já sabe que eu sou, me diz o seu nome.
30. Tô te observando há um bom tempo e você cada vez me encanta mais. Mas é tão linda, que pra mim representa um instigante desafio. E eu adoro desafios.
31. (Aproxime-se de uma amiga sua bem linda, deixe que a mina que você tem em vista o veja com ela e vá sozinho até a vítima) Minha amiga acha que eu e você deveríamos nos conhecer, porque parece que fomos feitos um pro outro.

INSINUANTES
1. Me deixa te tocar de um jeito que nunca ninguém antes tocou e, no final, vamos estar tão juntos, que nossas almas vão estar trocadas.
2. Só de imaginar todas as coisas deliciosas que se passam na tua cabeça, já me deu coragem pra chegar aqui e te convidar a realizar algumas delas comigo.
3. Eu gostaria de te conhecer e ficar aqui bem pertinho de você, porque de repente você pode decidir fazer um monte de coisas erradas e eu quero estar bem à mão caso isso aconteça.
4. Mulheres e gatas só fazem o que querem. Homens e cães, o melhor que fariam, seria se acostumar com isso. A mim só me resta torcer muito para que você, que ainda não sei se é mulher ou gata, queira fazer comigo pelo menos metade do que eu quero.
5. Você me parece ótima, na verdade quase perfeita. Só lhe falta uma coisinha: eu do seu lado.
6. Parece que você está se divertindo e fica linda quando está assim. Mas se acha que isso é diversão, é tempo de me conhecer melhor.
7. (Quando ela está sendo continuamente abordada por outros gaviões) Você não poderia esperar outra reação de todos esses caras. É a menina mais linda daqui e isso enlouquece qualquer um. Mas, prá sua sorte, chegou a hora de trocar a quantidade pela qualidade.
8. (Depois de um encontrão no escuro da boate, ela se desculpa) Não há do que desculpar, eu até agradeço. Só assim senti o seu perfume, encostei nesse seu corpinho delicioso e estou quase me derretendo com a sua voz encantadora.
9. (Quando a mulher tem a pele bem branca) Eu entendo que você não goste de praia, e até lhe dou razão. Você não iria ter sossego. Se crua já é assim deliciosa, imagina assada.
10. Dá licença, não estou encontrando a tarja preta. Você tinha que ter uma, pois causa dependência química, física e mental.
11. Se eu tivesse uma gata como você no meu telhado, meus vizinhos iam virar inimigos, pois nós dois íamos miar a noite inteira, todo dia.
12. (Escrever num torpedo o seguinte, e pedir para o garçom enviar) "Mulher, você tem uma boka maravilhosa. Desculpe-me o aparente erro, mas uma boka como a sua, por ser tão magnífica e especial, só pode ser escrita com K mesmo. Faz o seguinte, me manda um sorriso de volta, que eu te explico pessoalmente."

DIRETAS
1. Se eu não parecer chocado com a sua desenvoltura na cama depois que fizermos o sexo animal que eu estou planejando, pode me chamar de fingido.
2. Adoraria cuidar da sua saúde. Você sai comigo, a gente queima um monte de calorias e, de preferência, nós dois nos esquecemos de quem somos.
3. Esse vestido fica lindo em você. Mas ficaria ainda melhor jogado em algum canto no chão do meu quarto amanhã cedo. Eu prometo que acordo antes, pego o vestido e penduro pra você.
4. Pra mim a mulher ideal é a que transa ferozmente comigo até as quatro da manhã e depois se transforma numa pizza. Mas quem precisa duma mulher ideal? Deixa essa transformação pra lá.
5. Estou lutando desesperadamente contra a tentação de fazer de você uma das mulheres mais felizes do mundo, esta noite.
6. Oi, gostaria de me apresentar, meu nome é Fulano. Não esqueça esse nome, pois até amanhã de manhã você vai gritá-lo várias vezes.
7. (Quando a garota estiver no ponto de ônibus) Por favor, você poderia me dar uma informação? É aqui o ponto do ônibus que faz a linha Castelo/Santa Cruz, e que passa na Avenida Niemeyer, em frente do Vip's Motel, que inclusive tem umas suítes com sauna a vapor gostosíssimas e umas camas redondas muito confortáveis, e que se você não se importar, gostaria de lhe convidar para irmos agora lá verificar isso agora, ao vivo e a cores?
8. (Já pintou aquele clima, vocês já foram apresentados, mas ela, muito tímida, ainda não deu a dica para o primeiro beijo) Vou te contar uma coisa que você precisa saber. Nunca olhe direto nos meus olhos, pois vai te dar vontade de beijar na minha boca. (É tiro certo: assim que ela olhar nos olhos, você dispara, sem palavras, um puta beijão na moça.)
9. (Já funcionou pelo ICQ) Você já foi beijada atrás do joelho?
10. Onde você preferiria estar agora? Num mar tempestuoso, cheio de raios, furacões, tubarões e ondas gigantescas, onde certamente morreria? Ou em terra firme? (Ela dá a resposta óbvia, e você retruca) Ah, eu vou adorar ouvir você pedindo isso daqui a algumas horas. ("Enterra firme" - é claro)

BEM-HUMORADAS
1. Inspirado em você, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo.
2. Minha deusa, você tem chulé? Mau hálito? Ronca de noite? Pergunto isso porque desde que lhe vi tento achar algum defeito em você, mas é impossível.
3. Só me separei uma vez, acabou se acontecer, e nem sinto falta da minha primeira esposa. Mas te vendo aqui, estou impressionado. Você é a cara da minha segunda esposa.
4. (Lamber o dedo e passar no vestido dela) Não seria melhor irmos lá pra casa e você tirar essa roupa molhada?
5. (Num local apertado e muita gente se esbarrando ou passando perto uma da outra. Depois de uma troca de olhares e de ter passado por perto de onde ela está, você chega na gata) Olha, eu passei por você e fiquei com uma marca de batom na minha camisa [simular mostrando falsamente a marca]. Eu te proponho um acordo. Das duas uma: ou mando a camisa para uma lavanderia e você paga a conta, ou eu mesmo lavo a camisa e, com a economia que fizermos, eu te pago um drinque.

O QUE ELAS QUEREM
Conversando com duas mulheres experientes e de alto nível, pude obter os seguintes comentários, verdadeiros tesouros para quem pretende desenvolver a arte da sedução num patamar um pouco mais elevado.
1. Uma cantada para uma mulher inteligente pode ser algo como insinuar o tesão que sente por suas idéias. Homem geralmente encara a mulher como um ser desprovido de cérebro, mas algumas são realmente brilhantes. Interessar-se pelo projeto que ela está desenvolvendo e acrescentar uns comentários pertinentes, pode ser uma boa cantada, sobretudo se forem acompanhados de um convite para sair. Nada de óbvio, um café tranqüilo num local onde haja uma exposição de artes. Se o homem tiver um hobby interessante, pode ser útil convidar para jogar dardos num clube charmoso, e explicar com calma as regras dos jogos (vai ter assunto para a noite toda), e uma "ajudinha" para ensinar a jogar. Agora, umas flores com uma frase romântica geralmente encurtam o caminho.
2. A cantada mais inteligente mesmo é uma olhada firme no olho da mulher em que o cara esteja interessado, e dizer um simples oi. Longo, mas bem baixinho, para ela perguntar "O que foi que você disse?", se estiver interessada. Cantada comum não funciona mesmo. A coisa deve demonstrar um interesse, mas sem muitas palavras, sem ser fútil, sem ser direto, sem ser irônico, sem brincadeiras. Ser sério e nem falar em sexo, pelo amor de Deus. A emoção da mulher é nos ouvidos, com certeza. Basta um "Oi...", ou "Você está linda com este vestido (ou com esta calça)..." Falar do cabelo dela, da roupa, do batom, do esmalte, do pé, das mãos, isso tudo vale. Acredite se quiser, mas mulher é tão babaca que depois ainda conta prás outras "Nossa! Você acredita que ele observou minhas mãos?" Pior que é isto mesmo, e olhe que tenho experiência. Eu sei tudo. Sei dizer quando o "oi" é cantada ou quando é só um "oi" mesmo.

CIRCUNSTÂNCIAS ESPECIAIS
1. TRÂNSITO: Situação que dispensa cantada é ajudar uma mulher em acidente de trânsito, é infalível. Dos menos aos mais graves (se a moça não morrer, é claro) sempre gera alguma dependência ou elo entre ela e o "herói". Ainda mais se o sujeito leva a vítima no colo, aí é MORTAL -- no bom sentido. O único risco é ela se apegar e grudar feito chiclete. Portanto, atenção aos acidentes de trânsito em sua cidade.
2. TRATAMENTO FORMAL: Aproximar-se de uma gata adotando uma postura quase-exageradamente formal, chamando-a de senhora, costuma render bons resultados. Mas só se aplica essa tática em ambientes que não sejam os usuais de caça, tipo barzinho ou festa. A mulher dá o gancho quando retruca, geralmente sorrindo com a surpresa, algo como "Que senhora nada..." Pronto. É aí que você parte para o ataque.

O REVERSO DA MOEDA
A série que se segue é uma coletânea de situações bizarras que ilustram, por absurdo, como não se deve agir na abordagem.

GROSSEIRAS
1. Você está tão deliciosa que eu te faria um vestido de saliva.
2. Se você fosse um barco pirata, eu comia o tesouro que você tem entre as pernas.
3. Você deve ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
4. Diz-me quem é a sua ginecologista para eu chupar o dedo dela.
5. Lindas pernas, a que horas abrem?
6. Posso tocar no seu umbigo? Mas pela parte de dentro?
7. Só quero saber o seu nome para quando eu estiver me divertindo sozinho, saber o nome de quem estou imaginando.
8. Oi gata, deixa eu te conhecer um pouco melhor antes de enfiarmos as línguas um na boca do outro?

IMPUBLICÁVEIS
Esta série é oriunda do acervo de cantadas ultra-grosseiras de Portugal.
1. Quem me dera que você fosse um frango para meter-lhe um pau pelo cu acima e fazê-la suar.
2. Era capaz de foder com o seu cão só para entrar na sua família.
3. Com esse cu, você está convidada a cagar na minha casa.
4. Se o seu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
5. Você está tão gostosa boa que eu te comeria com roupa e tudo, mesmo que ficasse depois um mês cagando trapos.
6. Com um cu tão bom, você deve cagar bombons.
7. Comeria você todinha e costuraria meu cu só para não te cagar.

INVESTIDA FRACASSADA
1. (Cena real: a comissária de uma companhia aérea está parada em frente a um hotel em Porto Alegre. Passa um gaúcho se achando o máximo) (Ele:) Ai, que tesão! (Ela:) Dá uns trinta minutos de cu que passa.

SITUAÇÕES EM QUE O CARA LEVA UM FORA, MAS AINDA TENTA SAIR POR CIMA.
1. (Ele:) Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone? / (Ela:) Está na lista. / (Ele:) Mas é anúncio de quê?
2. (Ele:) Este lugar está vago? / (Ela:) Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. / (Ele:) Ah, que gentil, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já esta chegando.
3. (Ele:) Então, o que é que você faz da vida? / (Ela:) Eu sou travesti. / (Ele:) É, já tinha percebido. Vim só avisar que você esqueceu de raspar direito o bigode.
4. (Ele:) Será que já não te vi em algum lugar? / (Ela:) Claro, sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não lembra? / (Ele:) Ah, é isso mesmo. Já conseguiu pagar seu tratamento com o seu trabalho?
5. (Ele:) A gente vai para a sua casa ou para a minha? / (Ela:) Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha. / (Ele:) Que pena, É que minha empregada tirou folga e pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
6. (Ele:) Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. / (Ela:) É, pra pegar mulher. / (Ele:) Isso mesmo, então vai, me apresenta logo a sua amiga ai do lado.

PROPOSITALMENTE DESASTROSAS, USADAS COM MULHER FEIA
1. Você não é nada má. Já tive coisa muito inferior, e o pior de tudo, mediante pagamento.
2. Você pode não ser a mulher mais linda daqui, mas com a luz apagada, quem se importa?
3. Tenho que dizer o que sinto. O meu amor por você é como uma diarréia, não consigo que fique apenas dentro de mim.
4. (Ele, já meio coroa, não via aquela menina desde que ela ainda era uma criança e constata que ela se tornou uma bela mulher) Ele: Nossa, como você está diferente, como está bonita, tornou-se uma linda mulher! / Ela, cheia de si: Pois é, pena que eu não possa dizer o mesmo de você... / Ele, com muita classe: Faça como eu -- minta.
5. Me dá seu telefone. Para quê? Para eu nunca ligar, nem por engano.
6. Nossa! Que mulher DEZ! DEZtruida e DEZtroçada!
7. (Para quando tiver duas barangas no meio da rua) A do meio é uma gracinha!
8. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas estavam todos mortos!
9. Você não é feia. A beleza que é rara.
10. Eu queria te levar para um canto onde ninguém pudesse nos ver e te cobrir de... Ela pergunta: "Beijos?". Você responde: "Não, de porrada!"
11. Você caiu do céu. Seria cocô de pombo?
12. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, pois ninguém é tão mentiroso quanto eu.
13. Você quer dar uma volta? Sim? Então eu vou pra este lado e você pro outro.
14. Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz: "Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça".

PURA DESTRUIÇÃO
Para terminar, eis a tradicional coleção de declarações dúbias inglesas, em que uma frase exalta e a outra destroça. Primeiramente no idioma original.
1. Love may be beautiful, love may be blissbut I only slept with you, because I was pissed
2. I thought that I could love no otherUntil, that is, I met your brother
3. Roses are red, violets are blue,Sugar is sweet, and so are you.But the roses are wilting, the violets are dead,The sugar bowl's empty and so is your head.
4. Of loving beauty you float with graceIf only you could hide your face
5. Kind, intelligent, loving and hotThis describes everything you are not
6. I want to feel your sweet embraceBut don't take that paper bag off of your face
7. My darling, my lover, my beautiful wife:Marrying you screwed up my life
8. I see your face when I am dreamingThat's why I always wake up screaming
9. My love you take my breath awayWhat have you stepped in to smell this way
10. My feelings for you no words can tellExcept for maybe "go to hell"
E, para os não afeitos à língua de Shakespeare, preparei a versão brasileira com algumas adaptações, numa modesta tentativa de não perder a rima.
1. O amor é o que há de mais beloÉ algo sagrado e profundoMas só quis dormir com vocêPorque eu tava de mal com o mundo
2. Pra sempre achei que te amariaOntem, hoje e amanhãE com essa certeza seguiaAté que encontrei sua irmã
3. As rosas são tão belasAs violetas nem tantoO açúcar é muito doceE você é um encantoA rosa já se abriuAs violetas, esqueçaO açucareiro, vazioTal como sua cabeça
4. O seu charme me sujeitaÀ sua beleza raraMas só ficaria perfeitaSe escondesse sua cara
5. Toda a beleza dum valeNum doce de mulherIsso descreve em detalheTudo que você não é
6. Com um abraço me enlouqueçaEm me leve até o céuMas não tire da cabeçaEste saco de papel
7. Achei plenas paixão e amizadeem você, ó esposa queridaMas há uma triste verdadeCasar com você fodeu minha vida
8. É sempre seu rosto que vejoÀ noite quando estou sonhandoE já sei que é por esse motivoQue acordo sempre gritando
9. Você me deixa sem arQuando vem bela e faceiraMas no que será que pisouPra feder dessa maneira?
10. O que sinto por vocêMe é algo muito internoE só posso lhe dizerQuero que vá pro inferno